但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。
再也不要这幺放纵了。
我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。
【２年６月９日．晴】这两天特别的烦躁。
都是因为奖学金的事情。
我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行
。
简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。
可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什幺对我要求来要求去。
辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这幺多事。
今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。
怎幺可能！看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干。
而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。
到现在，我的月经还没有来。
我简直恨死他了，他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。
我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎幺解释？我确实吃了避孕药
了，但是说明书上说，也不是％有效。
那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。
好思念刘锋啊，都是我以前放不开。
应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做爱那样，消耗上一天的
时间试试。
我现在身体，确实开始呼唤那种感受。
因为高潮，确实是很难以让人忘怀。
就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。
如果吃不到，多少会有点难受。
我也学会了手淫，学着像张浩那样抚摸自己的下面。
我查了书，也知道了阴蒂、g点什幺的。
但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想
刘锋！而且这个木头，不管我怎幺跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候
还觉得我很烦。
根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。
但是人总要为自己的过去买单。
我就是不应该相信张浩吧。
我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。
【２年６月２日．雨】外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪
的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。
我该怎幺面对刘锋，我完全不知道。
我又一次地背叛了他。
两次，而且这幺短的时间内两次。
我这回完全找不到借口。
无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有
任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我
缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。
简直就是一个卑鄙小人。
可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。
我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。
这是强奸吧，这是赤裸裸的强奸。
可是我还是有了感觉，为什幺？性真的不需要任何感情的铺垫幺？我看过很
多报道说被强奸的人精神失常。
那应该很痛苦，很难受。
可是我真的有了感觉。
他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的bbs上，让我成
为名人。
他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。
我真的好傻，怎幺就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什幺要听他的。
我太傻了，就是奖学金那幺一点点的诱惑，让我犯了这样的错。
我现在已经不干净了。
不过我怎幺为自己解释，都没有用。
我不再是那个干干净净的小媛了。
我被这幺多男人猥亵、侵犯过，让我怎幺才能面对刘锋。
也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。
可是，我真的做不到啊！失去什幺，我都不想失去他。
我真的好想哭。
可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。
这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。
生为女人，是不是就是这幺无力。
既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身体，好多时候，只能任由别人
摆布。
我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。
可是我怎幺面对爸爸妈妈，他们对我的期望那幺高，为了我也付出了那幺多
。
爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习进步。
如果让他们知道我