我看向何倾的眼睛，迷离的，痛苦的，眉头微微皱起，伸手碰上他柔软的眉毛，连酒都不能解开他的愁绪。何倾按住我的脑袋，猛低下头来，恶劣地攫取，我痛苦地闭上眼，轻轻抵在他的膛上：“何倾，你考虑清楚没有？”低低叹了口气，我看向何倾。何倾微微一愣，手撑着沙发，那种眼神，是矛盾的，厌恶他的父亲，痛恨我的母亲，又无奈于我的存在。何倾俯下身来，却久久不动，神经因为酒混乱了，时常在理智和情感上作斗争。我笑着，很灿烂，抬头覆上他的唇。何倾闷哼了一声，微微停顿后，低下头来，嘴唇碰触我的眼角，鼻尖，嘴，颈窝，锁骨，耳垂，一步步，似乎是在虔诚地膜拜一件艺术品一样。我颤抖着，慢慢解开他的纽扣，一粒一粒，小心翼翼。何倾低声叹着喃喃：“轻轻。”我回应着：“是我。”如果我不是我，如果你不是你，如果一切都是谎言，我们是不是也能像纳兰德和卢氏一样，坐看云卷云舒，花开花落，鞠一捧牡丹花水，对望天涯，可是，人间萧萧，只来去匆匆，又为何连这一生错爱如斯。
当衣服一件一件脱离于两个人之间，这之中只剩下空白，纠缠撕磨，无所顾忌，两个人诚心相对，似乎要缠绕彼此，就算海枯石烂，地老天荒。一遍一遍的呢喃，温温热热的缠绵，酸楚的泪水流进心里，起码这一刻，天地间只剩对方，把那些所谓的道德伦理都抛开。是否有更清晰的表达，是否还有未来，一切，似乎都不那么重要了。起码，这一刻，以坚定拥抱的姿态，拥有着彼此。
看着何倾侧着脑袋熟睡的脸庞，紧抿的唇角，立体的轮廓，我细细的看着，这是最后一遍了，我要好好记牢模样，就算暮年，也要清晰如此。我轻手轻脚地下床，翻开笔记本，抚上封面上的“写给何倾”，我微微笑了下，翻开笔记本，我以为，我会一直写到最后，我以为，在何倾70岁的时候，我能拄着拐杖送给他，可是，一切还没来得及便戛然而止了。从我来德国的那一天起，86个日日夜夜，这也许是我最后一次了。
我写下日期，天气晴朗，阳光明媚，用英文写道：l...d..(昨天是你的生日，我一直在想，送给你什么好呢，7月份的时候，我就在想这个事了，恩，我买了一支钢笔，放在了你的桌上，本来想要你来写完这本日记，现在，我不知道还能不能看到了，希望你珍藏着。)我在笔记本的最后一页写道：t.d.合上笔记本，看向窗外，一片寂静，时间定格在早晨4点，爬上床，低头，吻了吻何倾的唇，他紧锁的眉头，似有一刻是放松的。
我的第一次，送给了我一辈子最爱的男人，也许以后，我会碰到一个爱我的男人，不那么轰轰烈烈，婚姻孩子会成为生活的主旋律，偶尔还会记得，有一个男人，为我做了很多很多。我把笔记本放在何倾的枕头旁边，当第一缕阳光透过窗帘照进来的时候，我微微抬头，什么时候，时间是如此之快。
我提着早已收拾好的行李箱，走出房子，回头望过去，房子在一片阳光的味道下，热烈而醇厚，那个房子的二楼，何倾正熟睡着。
这是我第二次来tegel飞机大厅了，熙熙攘攘的人群，逗留的，行色匆匆的，林银他们早已先于我离开了柏林，有些人留下来工作了，有些人转站到美国深造了，还有一批人，回国寻找更好的就业机会，又或者回到原来的医院升职。三个月来，我完成了《颅后窝肿瘤与中医整体辩论法》的论文，鲍勃发邮件过来，说我的论文得到了德国医学界权威人士的认真对待，希望我继续留在德国公费学习，我笑着拒绝了，我要学着在没有何倾的日子里，很快乐地工作学习，但现在，我害怕和何倾在同一个城市里呼吸同一片空气，这让我的腔无故地生疼，我笑说，德国的空气质量太好，反而不适合我了。
回到a市的时候，我换了原来的手机号，走出大厅，才打电话给妈妈。
“喂？是不是轻轻？”那头的声音苍老了许多，我不由得心跳了跳，有一刻，我有些想放声大哭，任何一个人，都没有理由去责怪给予他生命，又把一辈子奉献给他的女人。
“妈。”多年未叫的名词，第一次觉得这么有亲切感。
那头沉默了好久好久，似有一个世纪，才传来：“回来啦。”没有欣喜，没有激动,她是一个足够有实力的外交官，所以我不知道她的心情，不过起码我是有些激动的，因为我发现自己的手有些抖：“啊，我回来了。”
“要不要来接你。”
“不用了。”我往外瞧瞧八月的天气，闷闷热热的，看来会有一场雷阵雨，“朱米好像已经回来了。”
朱米和高函的爱情兜兜转转，我也不知道怎么回事，朱米是7月份回来休假的，我喜欢听别人的爱情故事，这会让我感觉自己好像也是主人公一样。
朱米和我约在了原来那家大人头咖啡店。我有感于朱米手上那枚特别闪耀的钻戒，这显得她着实是个贵妇人：“你结婚了？”
“还没，不过已经订婚了。”朱米的脸依旧很美，美到骨子里了，特别是在那颗堪比麻将的钻戒的照耀下，她笑的时候很耀眼，我记得电视里养生堂上的一句广告：用整叶的